Als amerikanischer Vater in Deutschland: Was Vatersein hier für mich verändert hat

Drei Monate, in denen Arbeit für uns beide einmal nicht der Mittelpunkt war

Wir waren die ersten drei Monate nach der Geburt beide in Elternzeit.

Die ersten Wochen davon verbrachten wir noch in Kalifornien. Danach kamen wir nach Deutschland zurück und hatten weiterhin Zeit, unseren Familienalltag gemeinsam aufzubauen.

Rückblickend war diese Zeit für mich prägender, als ich vorher erwartet hatte.

Ich musste nicht nach wenigen Tagen wieder in einen normalen Arbeitsrhythmus zurückkehren und versuchen, Vatersein um meinen Beruf herum zu organisieren. Wir konnten beide Nächte übernehmen, Flaschen machen, Termine wahrnehmen, Routinen ausprobieren und dabei herausfinden, wie wir als Eltern eigentlich funktionieren.

Das bedeutete nicht, dass wir danach automatisch alles gleich aufteilten. Bis heute haben Martin und ich unterschiedliche Rollen, Stärken und Tagesabläufe.

Aber ich war von Anfang an nicht der Vater, der nach der Arbeit zum Familienalltag dazukommt.

Ich war mittendrin.

Unsere konkrete Erfahrung mit Elternzeit erzählen wir ausführlicher in Elternzeit für Väter: Regeln & Erfahrungen.

Erst als Vater habe ich verstanden, was diese Zeit praktisch verändert

Vor der Geburt hätte ich Elternzeit wahrscheinlich zuerst als Sozialleistung beschrieben.

Heute denke ich dabei an ganz andere Dinge.

An eine Flasche am Vormittag. An einen Kinderarzttermin mitten am Tag. An Nächte, in denen einer von uns gerade geschlafen hatte und der andere kaum noch wusste, wie spät es war. An die ersten Male, bei denen wir uns nicht sicher waren, ob eine neue Routine tatsächlich funktioniert oder ob wir nur Glück hatten.

Keines dieser Dinge ist spektakulär.

Aber genau daraus bestand Vatersein plötzlich.

Ich glaube, ich hätte die Bedeutung dieser Monate vorher unterschätzt, weil ich Zeit mit einem Kind gedanklich schnell mit „mehr Familienzeit“ verbunden habe. Tatsächlich ging es für mich viel stärker darum, Verantwortung überhaupt ausreichend oft zu erleben, bis sie normal wurde.

Wenn ich einen Termin organisieren muss, bin ich zuständig.

Wenn unser Sohn nachts aufwacht und ich dran bin, bin ich zuständig.

Wenn ich eine Situation falsch einschätze, kann ich nicht darauf warten, dass jemand anderes automatisch die bessere Antwort kennt.

Diese Selbstverständlichkeit hat mein Vaterbild stärker verändert als viele Gedanken, die ich mir vor der Geburt darüber gemacht hatte.

Väter unter der Woche waren für Martin weniger bemerkenswert als für mich

Nach unserer Rückkehr begann mir noch etwas aufzufallen.

Väter mit Kinderwagen. Väter beim Kinderarzt. Männer, die unter der Woche mit ihren Kindern unterwegs waren.

Ich will daraus keine große Aussage darüber machen, dass deutsche Väter grundsätzlich präsenter seien als amerikanische. Dafür wären meine persönlichen Beobachtungen eine ziemlich schlechte Datengrundlage, und auch die deutschen Zahlen zur Elternzeit zeigen weiterhin deutliche Unterschiede zwischen Männern und Frauen.

Interessant war eher meine eigene Reaktion.

Martin nahm viele dieser Situationen kaum als etwas Besonderes wahr.

Ich bemerkte sie.

Das passiert in unserer Beziehung immer wieder. Einer von uns hält etwas für völlig alltäglich und der andere merkt überhaupt erst daran, dass seine eigene Vorstellung anders geprägt wurde.

Seit wir Eltern sind, passiert das häufiger.

Und manche Unterschiede, die für mich vorher wie abstrakte Kulturunterschiede wirkten, landen plötzlich mitten in unserem Familienalltag.

Deutschland hat mir nicht beigebracht, wie man ein guter Vater ist

Das könnte kein Land.

Ich treffe genauso schlechte Entscheidungen, bin genauso müde und muss genauso oft neu lernen wie jeder andere Vater.

Was sich verändert hat, ist eher meine Vorstellung davon, wann Vatersein stattfindet.

Ich habe früher Arbeit und Familie gedanklich stärker als zwei Bereiche verstanden, die miteinander vereinbart werden müssen. Heute fällt es mir schwerer, Verantwortung für ein Kind als etwas zu betrachten, das außerhalb der „eigentlichen“ Arbeit stattfindet.

Die Monate zu Hause haben dabei sicher eine Rolle gespielt.

Wenn du tagsüber Termine machst, nachts aufstehst, Flaschen vorbereitest, Wäsche machst und dich mit deinem Partner darüber auseinandersetzt, wer gerade mehr Kapazität hat, fühlt sich Care-Arbeit irgendwann nicht wie eine zusätzliche Aufgabe an.

Sie ist einfach ein erheblicher Teil des Lebens.

Dass wir zwei Väter sind, macht das an manchen Stellen sogar besonders sichtbar. Bei uns gibt es keine Mutter, der gesellschaftlich automatisch bestimmte Aufgaben zugeschrieben werden könnten. Wir mussten vieles ohnehin miteinander aushandeln.

Wie wir Verantwortung heute tatsächlich verteilen, behandeln wir deshalb ausführlicher unter Zwei Papas & Vaterschaft.

Gleichzeitig merkt man als Zwei-Väter-Familie schnell, wo alte Vorstellungen noch sitzen

Dann liegt eben doch wieder dieses Formular vor einem.

Mutter.

Vater.

Unsere Familie funktioniert darin nur, wenn man etwas durchstreicht.

Solche Situationen erleben wir nicht ständig, und ich möchte sie auch nicht größer machen, als sie für uns waren. Gerade bei unserem Kinderarzt war die eigentliche Erfahrung sehr positiv.

Trotzdem sind diese kleinen Momente interessant.

Deutschland gibt Eltern arbeitsrechtlich viel Raum, unabhängig davon, ob die Person Mutter oder Vater ist. Gleichzeitig begegnen uns im Alltag noch Strukturen und Sprache, die offenbar zuerst an eine Familie mit einer Mutter und einem Vater denken.

Beides kann gleichzeitig wahr sein.

Als Amerikaner sehe ich dabei manchmal zuerst, welche Möglichkeiten mir Deutschland als Vater eröffnet hat.

Als schwuler Vater sehe ich an anderen Stellen sehr schnell, wo Familien wie unsere noch nicht automatisch mitgedacht werden.

Für die rechtlichen und gesellschaftlichen Fragen dahinter ist unsere Themenwelt Regenbogenfamilie, Recht & Sichtbarkeit der bessere Einstieg.

Mein amerikanischer Hintergrund verschwindet dadurch nicht

Ich bin nicht nach Deutschland gezogen und irgendwann einfach deutsch geworden.

Meine Kindheit war amerikanisch. Meine Familie lebt teilweise in den USA. Viele meiner ersten Vorstellungen von Arbeit, Erfolg, Familie und Gesellschaft sind dort entstanden.

Und manches davon merke ich heute noch.

Gleichzeitig findet der größte Teil meines Erwachsenenlebens inzwischen in Deutschland statt.

Vaterwerden hat diese Verschiebung für mich viel deutlicher gemacht.

Plötzlich ging es nicht mehr nur darum, welches Land ich angenehmer finde oder wo ich lieber arbeite. Martin und ich trafen Entscheidungen darüber, in welchem Umfeld wir unser Familienleben führen wollen.

Damit bekamen Dinge, über die ich vorher eher als Expat oder Partner nachgedacht hatte, eine neue Bedeutung.

Wie viel Zeit haben Eltern?

Welche Rolle wird Vätern zugetraut?

Wie viel Verantwortung erwartet ein System von Familien selbst, und wo unterstützt es sie?

Wie fühlt es sich an, mit einer Familie wie unserer durch diesen Alltag zu gehen?

Darauf gibt es keine einfache Deutschland-gegen-USA-Antwort.

Aber seit ich Vater bin, kann ich diese Fragen auch nicht mehr von meinem eigenen Leben trennen.

Auch Deutschland macht aus Vätern nicht automatisch gleichberechtigte Eltern

Das ist mir bei diesem Vergleich wichtig.

Es wäre sehr leicht, aus meiner positiven Erfahrung eine Geschichte zu machen, in der Deutschland die moderne Vaterschaft bereits gelöst hat.

Die Daten erzählen etwas anderes.

Männer beziehen Elterngeld weiterhin deutlich kürzer als Frauen. 2025 planten männliche Elterngeldbeziehende durchschnittlich 3,8 Monate, Frauen 14,9 Monate.

Ein gesetzliches Angebot verändert also nicht automatisch jede Familie, jeden Arbeitgeber oder jedes Rollenbild.

Trotzdem macht es einen Unterschied, welche Möglichkeiten überhaupt vorhanden sind.

Für mich persönlich war genau das entscheidend.

Ich musste in den ersten Monaten nicht begründen, warum ich als Vater eine zentrale Rolle im Alltag unseres Sohnes haben wollte.

Die Zeit dafür war vorgesehen.

Was Martin und ich anschließend daraus machen, ist unsere Verantwortung.

Vielleicht ist das die größte Veränderung in meinem Vaterbild

Vor der Geburt dachte ich häufig darüber nach, ob ich ein guter Vater sein würde.

Heute beschäftigt mich diese Frage viel weniger abstrakt.

Ich denke eher darüber nach, ob ich gerade wirklich meinen Teil übernehme. Ob unsere Aufteilung noch funktioniert. Ob ich ausreichend präsent bin, wenn ich zu Hause bin. Und ob ich bereit bin, Dinge anders zu machen, wenn sie nicht funktionieren.

Deutschland hat mir darauf keine Antworten gegeben.

Aber mein Leben hier hat mir die Möglichkeit gegeben, Vatersein von Anfang an sehr praktisch zu erleben.

Und ich glaube, genau das hatte ich vor unserem Sohn unterschätzt.

Man entwickelt diese Rolle nicht nur dadurch, dass man sich Gedanken darüber macht, welcher Vater man sein möchte.

Ein großer Teil entsteht schlicht dadurch, dass man da ist und Verantwortung übernimmt.