Elternzeit für Väter: Was sie im Familienalltag wirklich verändert

Unsere ersten drei Monate als Väter waren wir beide zuhause.

Die ersten Wochen davon verbrachten wir nach der Geburt noch in Kalifornien. Viel von dem, was wir heute ganz selbstverständlich machen, mussten wir damals gleichzeitig lernen: unseren Sohn versorgen, Nächte irgendwie organisieren, Dokumente erledigen, Termine im Blick behalten und herausfinden, wie unser neuer Alltag überhaupt funktionieren sollte.

Für uns war es im Nachhinein enorm wichtig, dass wir das beide gleichzeitig erlebt haben.

Keiner kam abends aus der Arbeit in einen Familienalltag zurück, den der andere schon beherrschte. Keiner musste sich erklären lassen, welche Routine gerade funktioniert oder wo etwas liegt. Wir hatten beide keine Ahnung und mussten unsere eigene Art finden, Vater zu sein.

Später änderte sich das. Robert ging wieder arbeiten, Martin blieb länger zuhause. Plötzlich hatten wir dieselbe Elternverantwortung, aber sehr unterschiedliche Tage.

Gerade dieser Wechsel hat unseren Blick auf Elternzeit wahrscheinlich stärker geprägt als die drei gemeinsamen Monate allein.

Drei Monate, in denen wir beide erst einmal Vater werden mussten

Unsere gemeinsame Elternzeit hatte nach der Geburt durch Tragemutterschaft in den USA auch ganz praktische Gründe.

Wir waren weit weg von unserem normalen Zuhause und hatten neben einem Neugeborenen eine Menge organisatorischer Dinge zu erledigen. Aber für unsere Rollen als Väter war etwas anderes wahrscheinlich wichtiger.

Wir waren beide wirklich zuständig.

Flaschen, Schlaf, Einkaufen, Wäsche, Termine, Unsicherheit und die vielen kleinen Entscheidungen dazwischen gehörten keinem von uns mehr als dem anderen.

Natürlich machten wir trotzdem nicht alles gleich. Schon damals hatten wir unterschiedliche Arten, Dinge zu organisieren und auf Situationen zu reagieren.

Aber keiner konnte sich dauerhaft darauf verlassen, dass der andere schon wusste, was zu tun war.

Genau darin lag für uns ein großer Wert dieser Zeit. Wir lernten beide unseren Sohn kennen und entwickelten jeweils eine eigene Beziehung zu ihm, anstatt dass einer zunächst zum Experten für den Familienalltag wurde und der andere später dazukam.

Dann ging Robert wieder arbeiten

Mit der Rückkehr in den Beruf veränderte sich unsere Aufteilung ziemlich schnell.

Martin verbrachte nun deutlich mehr Zeit mit unserem Sohn. Dadurch erlebte er mehr Routinen, bemerkte manche Veränderungen früher und übernahm tagsüber zwangsläufig einen größeren Teil der unmittelbaren Betreuung.

Das wollten wir auch nicht künstlich wegdiskutieren.

Ein Bürotag und ein Tag mit einem Baby sind unterschiedliche Tage. Es ergibt für uns wenig Sinn, abends jede Aufgabe noch einmal rechnerisch auszugleichen, nur damit beide am Ende dieselbe Zahl an Tätigkeiten erledigt haben.

Schwieriger fanden wir eine andere Frage: Wie verhindern wir, dass aus „Martin ist gerade mehr zuhause“ irgendwann „Martin ist für Familie zuständig“ wird?

Damit beschäftigen wir uns bis heute.

Auch bei Nächten wurde die Sache komplizierter. Solange beide Elternzeit hatten, konnten wir Schlaf und Betreuung relativ unabhängig von einem Arbeitstag organisieren. Mit Roberts Rückkehr mussten plötzlich Erwerbsarbeit, Schlaf, Familienzeit und Erholung gemeinsam berücksichtigt werden.

Unsere Lösungen dafür haben sich seitdem mehrfach verändert.

Wie wir heute über diese Verteilung denken, erzählen wir ausführlicher in Mental Load und Care-Arbeit: Wie wir Verantwortung als zwei Väter fair teilen.

Mehr Zeit zuhause schafft natürlich Unterschiede

Martin kann Situationen, die tagsüber regelmäßig passieren, inzwischen oft schneller einschätzen. Er kennt manche Abläufe besser, schlicht weil er sie häufiger erlebt.

Das macht ihn nicht zum wichtigeren Elternteil.

Es wäre aber genauso künstlich, so zu tun, als würde die Menge gemeinsamer Alltagszeit überhaupt keinen Unterschied machen.

Für Robert bedeutet Vatersein seit der Rückkehr in den Beruf deshalb auch, eigene Zeit und eigene Verantwortung mit unserem Sohn zu behalten und nicht nur in einen bereits laufenden Alltag einzusteigen.

Er muss nicht alles genauso häufig erleben wie Martin. Aber die Beziehung zu unserem Sohn soll nicht hauptsächlich darüber laufen, dass Martin erklärt, wie etwas normalerweise gemacht wird.

Gerade darin wirkt unsere gemeinsame Elternzeit bis heute nach. Robert kennt das Gefühl, über längere Zeit selbst vollständig zuständig zu sein.

Für Robert hatte Elternzeit noch eine persönliche Ebene

Robert ist in den USA aufgewachsen und lebt seit vielen Jahren in Deutschland.

Wir möchten aus seiner Erfahrung keine allgemeine Geschichte darüber machen, wie amerikanische und deutsche Väter leben. Dafür sind Lebensläufe, Arbeitgeber und Familien viel zu unterschiedlich.

Für ihn persönlich war die Möglichkeit, drei Monate vollständig aus dem normalen Arbeitsalltag herauszugehen, trotzdem bemerkenswert.

In dieser Zeit musste Vatersein nicht um einen Arbeitstag herum organisiert werden. Es war einfach der Alltag.

Nach der Rückkehr in den Beruf fiel dadurch umso stärker auf, wie viel eines Tages plötzlich wieder von Erwerbsarbeit vorgegeben wird.

Dieser Kontrast hat auch unsere deutsch-amerikanische Perspektive auf Familie geprägt, ohne dass daraus für uns ein pauschales Deutschland-gegen-USA-Urteil wird.

Elternzeit löst die spätere Aufteilung nicht für einen

Dass wir beide am Anfang zuhause waren, hat uns nicht vor späteren Diskussionen über Arbeit und Care-Arbeit bewahrt.

Irgendwann kehren Arbeitszeiten zurück. Einkommen beeinflusst Entscheidungen. Einer ist vielleicht häufiger zuhause und kennt dadurch mehr Details. Aus einer praktischen Lösung kann relativ schnell eine feste Zuständigkeit werden, wenn man nicht mehr darüber spricht.

Deshalb würden wir heute nicht sagen: Nehmt beide Elternzeit, dann wird eure Elternschaft automatisch gleichberechtigt.

Unsere drei gemeinsamen Monate haben uns etwas anderes gegeben: Beide konnten erleben, wie es ist, nicht nur punktuell beteiligt, sondern für einen ganzen Tag und eine ganze Nacht verantwortlich zu sein.

Was man anschließend daraus macht, entscheidet sich erst im weiteren Familienleben.

Was wir heute anders planen würden

Vor der Geburt ließ sich Elternzeit bei uns relativ ordentlich in Monaten darstellen.

Drei Monate gemeinsam. Danach unterschiedliche Modelle. Auf dem Papier sah das übersichtlich aus.

Was wir damals schlechter einschätzen konnten, waren die Folgen der Zeit danach.

Wenn einer länger zuhause bleibt, geht es irgendwann nicht mehr nur um die Frage, wer gerade das Baby betreut. Es geht auch darum, wer bestimmte Routinen kennt, wer Termine und Entwicklungen zuerst mitbekommt, wie Erwerbsarbeit verteilt wird und was die Entscheidung langfristig für Einkommen oder berufliche Entwicklung bedeutet.

Das sind für uns gemeinsame Familienfragen, auch wenn die unmittelbaren Konsequenzen zunächst nur einen von uns betreffen.

Wenn wir heute etwas vor der Geburt klären würden, wäre deshalb weniger die perfekte Monatsaufteilung entscheidend.

Wir würden früher darüber sprechen, was passieren soll, wenn sich die Bedingungen ändern.

Wie organisieren wir Nächte, wenn einer wieder arbeitet? Wie behält der arbeitende Elternteil eigene Verantwortung? Wann prüfen wir, ob eine Regel noch funktioniert? Was bedeutet es langfristig für uns, wenn einer deutlich länger aus dem Beruf herausgeht?

Darauf muss man vor der Geburt keine endgültige Antwort haben. Uns hätte wahrscheinlich schon geholfen zu wissen, dass diese Fragen wiederkommen werden.

Die unspektakulären Tage waren wahrscheinlich die wichtigsten

Wenn wir an die ersten Monate zurückdenken, gibt es natürlich einzelne Momente, die besonders hängen geblieben sind.

Für unser Vatersein waren aber vermutlich viele Tage wichtiger, an denen überhaupt nichts Besonderes passiert ist.

Flaschen machen. Beruhigen. Wäsche. Müde sein. Noch einmal ausprobieren, warum das Kind gerade unzufrieden ist. Irgendwann selbst merken, was gebraucht wird, ohne zuerst den anderen zu fragen.

Diese Menge an gewöhnlichem Alltag lässt sich schwer in einen einzelnen großen Elternzeit-Moment übersetzen.

Genau darin lag für uns aber ein großer Teil ihres Wertes.

Wir hatten beide Zeit, Vatersein nicht nur in den Stunden nach Feierabend oder am Wochenende kennenzulernen.